El tiempo es exacto, pero su amor no.

Y cómo olvidarme de todo lo que compartimos? De todo lo que viví con vos? de todo lo que te dí, de los momentos que me diste. Si miro para atrás fueron los 2 meses casi que me podrías haber dado.
Te daría todo lo que necesites para que te quedes, pero si quisieras hacerlo solo se responde. Ya lo hubieras hecho. Sigo, sigue,pero hay momentos en los que me es imposible no acordarme, se me pasaron volando estas dos semanas pero igual me costó una banda sobrevivirlas.
Me es imposible entender cómo pueden unos extrañar tantos y otros vivir tan normal. Tenés muchas más responsabilidades que yo, y hoy estás empezando algo nuevo a lo cual te deseo lo mejor "Siempre vas a ser mi nena" "Te quiero mucho gorda" esas últimas frases que me dijiste al oído todavía no me las puedo sacar. Como miles de momentos más que aún ya terminado todo,me hacen sonreír por más que mis ojos lloren. No sé si es amor, no sé si estoy enamorada o que viví una experiencia inolvidable. Sé que dí lo mejor que te podía dar, y si no te alcanzó habrá por ahí alguien mejor para cada uno. Me dolería, pero te deseo lo mejor.
Ni queriendo te pude odiar, no sé si es porque chamuyaste muy bien o sos demasiado buena persona, sea como sea, jamás sembraste malos sentimientos en mí, yo ya me aparté,me alejé no me gusta insistir.
Si no te borré de ningún medio de comunicación es porque alguna parte de mí se rehúsa dejar de saber de tú vida ,  o me acostumbro a que estés sin mí o más bien estar sin vos o, te borraré de todos lados. Cuando en algún momento maquiné que todo se podía terminar pensé "lo borro de todos lados porque sino me va a ser imposible" pero cuando me planteaste todo lo que me planteaste, cuando lloraste conmigo, cuando me decías lo que me decías, cómo carajo podía decirte que no? No sé si reaparecerás para clavarme esos "no me olvides" (quedate tranquilo que no lo voy a hacer) hoy por hoy,no lo espero y creo que no lo quiero. Yo ya me alejé, no tengo nada más para dar, no me dejaste otra opción para proponerte. Chau, hasta siempre, te quiero.

Difícil entender como algunos pueden sentir tanto y otros tan poco.

Pensé que no iba a llegar a odiarte pero congrats, lo lograste.

Empezar a pensar..

Me pregunto, y me preguntaré mil veces. Por qué no lo disfruté más mientras duró? Miles de cosas lindas tenía pero muchísimas buenas me dejó. No hay canción que explique tal cual este sentimiento. Jamás lo sentí con experiencias anteriores. Es triste pero gratificante, no tener reclamos por hacer, no tener más desilusión que de eso que pasó porque tenía que pasar que estaba más allá de nosotros dos.
Llorar, reírme, hundirme entre sus brazos y sentir todo más que bien "siempre vas a ser mi nena" y me encantó, me sentía segura bajo su ala, por eso compartí cosas irreproducibles mías. No podía irme sin volver a besarte, pero ahora..cómo sé como hacer la próxima vez que te vea? Será el viernes? Será ..cuándo? No quiero torturarme, no debería aunque sé que en un momento de flaques lo haré y no sé si conviene ahora para descargar todo de una o hacer que todo bien y después cuando salga saldrá. Sólo sé coclusión para mí dejar de pensar y vivir el momento

Hasta Luego.

Hay experiencias que las vida nos hace pasar, en las que afloran partes nuestras que teníamos ocultas, exploramos sentimientos que jamás imaginamos, sonreímos hasta de lo que más nos entristece ¿y de llorar entre lágrimas? Ni que hablar, esas situaciones en las que no hay vuelta que darle, que las cosas son así y van más allá de nosotros que sufrimos una impotencia inconcebible. Todavía no sé si fue bueno o malo, todavía no sé bien si me gustó solamente sé que para mí nunca se va a olvidar, cada instante que compartí. Lo mejor que puedo sacar, disfrutar cada momento sin amedrentarse con el futuro, porque no te permite disfrutar el hoy y cuando quieras darte cuenta, ese ahora va a ser un ayer y te vas a dar cuenta que lo desperdiciaste, por torturarte por lo que todavía no vino. No odio esa experiencia, ni le tengo antipatía a la persona con la que lo viví simplemente es eso, una experiencia, aprender. Es parte del camino y le agradezco por haberme tratado siempre así.

Dominguicidio.

Llegar al punto de preguntarte. Tan hija de puta fui para ganarme todo esto ?

Soy ansiosa porque todo lo que espero pasa rápido, entonces tengo que volver a esperar otra cosa.

Donde manda marinero.

No sé que quiero pero sé lo que no quiero
se lo que no quiero, y no lo puedo evitar..
puedo seguir escapando y aun lo estoy pensando
lo estoy pensando pero estoy cansado de pensar

Cursilería modo ON.

Te dí algo que no le podré dar a nadie más
que no tiene vuelta atrás
y no me arrepentí ni un segundo.
Veo tus fotos y no puedo creer todo lo que compartimos ya♥

Fear Of Love.

Sabés por qué no me gusta el amor? Porque me hace perder el control sobre mí.
Porque todo lo que tengo se lo doy a esa persona.
Porque ya nada pasa a depender solamente de mí.
Porque pasa a importarme más que él esté bien que mi propio bienestar.
Porque mis tiempos y gustos se empiezan a amoldar a los suyos.
Porque ya no soy yo.
Porque de alguna manera mi felicidad pasa a depender de la suya y mi bienestar también.
Porque puedo colgarme más que antes pensando en la nada (o más bien en él o momento con él).
Porque no me cabe una cuando me salgo de mí, me maquino pensando 20 mil pelotudeces para después se arregle todo con un perdón gordi.  No quiero ser la forra que rompe las bolas cuando estás hundido en laburo y estudio pero tengo ganas de verte y está mal eso?
Porque toda minita en tu muro/celular o donde mierda sea ME ROMPE LAS PELOTAS.
Por varios motivos más que me ahorro porque tengo sueño y estoy enojada, vos y tus fkn responsabilidades. Adiós blog.

Porque me esperaste,me entendiste, me enseñaste. Me regalaste un lindo recuerdo de por vida.
1-07-2012. Inolvidable.

M.R.