Te quiero oír respirar, quiero abrazarte y sentirte vibrar, 
no hay que viajar a otra dimensión, 
para escuchar lo que suena mejor, dentro tuyo. 

Táctica y Estrategia -fallida-

Mi táctica es quedarme en tu recuerdo no sé cómo ni sé con qué pretexto pero quedarme en vos.
 Mi táctica es ser franca y saber que sos franco y que no nos vendamos simulacros para que entre los dos.
 No haya telón ni abismos.
 Mi estrategia es , en cambio más profunda y más simple mi estrategia es que un día cualquiera no sé cómo ni sé con qué pretexto por fin me necesites.

Mientras tanto (intento olvidarte)

De donde vengo, eso no tiene perdón.
De donde soy, para eso no hay castigo.
Y a donde voy no debería preocuparte, 
porque no seras testigo.

Hasta la mujer más enamorada se cansa de mover montañas por un hombre que no mueve ni una piedra por ella.

Casualidad.

Me dejo ir con libertad y en simultáneo
estoy disfrutando de esto, dejándome llevar,
no me influencies con tus caprichos,
no me hagas concluir, tiene que ser eterno,
no me influencies mal, casualidad habernos encontrado,
hagamos de casualidad,
sinceridad ¿a dónde vas?
no significa nada, sentir,
pensar y actuar en un mismo lugar,
déjate ir, deja fluir, acaricia el rélax,
flota corriente abajo, que el río sale al mar,
casualidad habernos encontrado,
hagamos de casualidad.

babasónicos.

Por qué parece que me quisieras ahora? La reconcha detu madre.

O quizás es sólo flasheación mía.
No tolero saber que te puedo estar haciendo mal. Pero otra vez me tengo que poner a pensar qué pensas ? que podes estar sintiendo? Me pongo en tú lugar por el hecho de que sé que era na mierda estar en el mío y que no me entiendas; porque no toleeeeeeeero saber que te puedo hacer mal. Porque a pesar de todo nunca jamás te haría mal.

Extrañar, porque es extraño.

Extrañar es eso que dicen cuando quieren volver a ver a alguien, repetir determinada situación.
Entonces..en mi domingo reflexivo llegué a que.. Uno "extraña" a algo o alguien, porque es extraño no tenerlo, extraño asociado a raro ; como nueva nerda facultativa estudié para semiología y las asociaciones de lo que refiere a una palabra y lo que en realidad significa y VALE en la psiquis de cada uno es totalmente aleatorio (no sé que carajo tenía que ver ) pero volviendo, "extrañas" a esa persona ponele, porque te habías acostumbrado a tenerla, porque sabías que estaba ahí y contabas con ella, porque era parte de tu rutina o de vos a diario, hablarle , verla organizarlo, podías hasta haber re-organizado tú vida para los encuentros con esa persona.
Por eso mismo, cuando esa persona ya no esté, esa costumbre adquirida va a estar de más; va a ser raro extraño ahora que esa rutina a la que estabas acostumbrado/a no esté. Pero como el hombre es ser de costumbre, por naturaleza nos vamos a volver a acostumbrar y amoldar a esa nueva situación con esa "ausencia" ; en base al cambio podemos experimentar diferentes sensaciones y eso cursi de las canciones de sentirse perdida y "no ser nada" sin esas personas pero mi base está en..si pude vivir antes sin vos, voy a poder seguir viviendo después de vos. Quizás bastante fría poco cursi y cerrada pero desde la adolescencia lo dije y ahora, vieja de mierda de 20 lo sigo diciendo. Eso no quita que no haya sentido cosas grosas, que no haya querido mucho a alguien, ni que el paso de ciertas personas por mi vida no me hayas marcado pero, quedarme en extrañar de nada sirvió. O intenté hasta que no se pudo más; o seguí porque ya sabía que no quería nada más o ya me hacía mal. Sentarme a esperar es otra frase que jamás me simpatizó "si va a ser será" las pelotas : si querés algo buscalo, da lo que no tenés para conseguirlo. Así también después se sufre, si das todo y no conseguís lo que esperabas y por lo que te desgarraste en obtener, pero quedarte perpleja, inmute  eso es más inútil. No tengo todo calculado y resuelto pero hay ciertas cosas que jamás espero ser, me he tragado mis palabras muchas veces, quizás en mi manía por decir todo e intentar obtener la "verdad plena" hablo de más pero puedo asumir que muchas cosas hice mal; sentate en frente mío  planteámelo bien y lo voy a tomar, quizás no caiga en ese momento, quizás a la semana vea que estaba mal pero toda crítica es constructiva.

Deprimirse es fácil, pone música de mierda que diga cosas cursis y estás;
Sonreír es complicado ; es lo difícil pero ponerte a escuchar esos temas a llorar como idiota te ayuda a algo? Hay o más bien tiene que haber un momento para sacarse la mierda pero de nada sirve volver y re-recordar lo que te hizo mal . Podes llorar toda tu puta vida pero si no aprendes la conchuda lección de ese error cada lágrima es al pedo flaca.
"Put my best records on" como dice alguna buena canción y salí a tropezar nuevamente, con mis errores a cuesta.
 Algún permitido bajonero justamente me lo permito pero sólo para sacar nuevas conclusiones, no sé si buenas o malas pero la psiquis necesita activarse de vez en cuando.

Podré criticar tú manera de hacerme el amor, pero las miles de cosas que me hiciste sentir. Eso nunca.

Había dicho que la anterior era la última entrada que te hacía, pero cuando llega el final de día bajón y tengo que extrañar a alguien es a vos. Se ve que del todo no se pudo ir esa costumbre, pero muy lejos de irse no está.

El hombre es un ser de costumbre, por eso generalmente cuando perdemos algo lo asociamos con extrañar, pero es sólo hasta que te acostumbres a la nueva situación. Adaptación.

Ya ni sé que título ponerle, ni como acordarme de vos. Más de una vez subí entradas diciendo adiós pero creo que este es el final. Que ni te preocupes para mi cumpleaños, fue el broche final, la desilución final. Amargamente entendí que tenías todo, pero no para mí. Sí, en algún momento fuiste ideal pero en parte fue porque yo te idealicé. Hoy ya no me pregunto si podría haber disfrutado más, disfruté lo que disfruté y si empezó a fallar por algo será.
Trato de no ver el vacío, como veía antes, de "dí todo y no logré nada, cada vez que dé menos, menos voy  a lograr entonces, dónde carajo está la solución?" dí lo que tenía que dar, lo que me parecía, en ese momento era lo que sentía y me parecía lo mejor, quería que te quedes. Conmigo estoy tranquila, porque no me quedo más, eso que antes me martirizaba hoy de alguna manera me tranquiliza, sé que yo no fallé, sé que a mí no me quedó nada por dar, que lo intenté todo y no me voy a quedar con la duda del "qué hubiera pasado si?" o, podría haber hecho tal cosa, sé que dí todo y es lo mejor.
No voy a caer en echar culpas, ni culparte a vos, supongo que no nos supimos amoldar, que cada uno tiene lo que tiene, pero el otro no tenía el complementario suficiente. Entre los dos no nos podíamos llenar. Las piezas no cerraban bien. Vos tenías mucho, yo tenía mis mucho, pero tus muchos no eran suficiente para mí, ni lo que te daba yo, era suficiente para vos (supongo). Cada pareja, cada relación cada persona, es particular y deja sus lecciones. Claramente, no puedo ver la tuya, pero sé que hay muchas. Es demasiado probable que con vos haya aprendido más que con cualquiera, porque vos me enseñaste más que cualquiera. Lo único que me puedo reclamar a mí, un objetivo que no cumplí conmigo misma, no darte esa dosis de alegría o felicidad, o salida de la rutina, pero se vé que te gusta y eso te hace bien (tú maldita rutina). No sé si hoy estás con alguien, ni si me extrañás, ni cómo te acordás de mí, pero tampoco quiero saberlo me bastaría con saber que estás bien y por lo que puedo ver en facebook sí, así que con eso me basta.
Me tranquiliza saber que no espero más de vos, que aparezcas, que me llames, que me busques, que algún día se te ocurra pasarme a buscar por la facu, me decepcionaste muy feo el 26, fue como el último paso, pero no te lo puedo reclamar (aunque lo hice) quizás debería agradecertelo, por ayudarme a cerrarlo.
Te quiero Matías, te quise, gracias.