Ya ni sé que título ponerle, ni como acordarme de vos. Más de una vez subí entradas diciendo adiós pero creo que este es el final. Que ni te preocupes para mi cumpleaños, fue el broche final, la desilución final. Amargamente entendí que tenías todo, pero no para mí. Sí, en algún momento fuiste ideal pero en parte fue porque yo te idealicé. Hoy ya no me pregunto si podría haber disfrutado más, disfruté lo que disfruté y si empezó a fallar por algo será.
Trato de no ver el vacío, como veía antes, de "dí todo y no logré nada, cada vez que dé menos, menos voy  a lograr entonces, dónde carajo está la solución?" dí lo que tenía que dar, lo que me parecía, en ese momento era lo que sentía y me parecía lo mejor, quería que te quedes. Conmigo estoy tranquila, porque no me quedo más, eso que antes me martirizaba hoy de alguna manera me tranquiliza, sé que yo no fallé, sé que a mí no me quedó nada por dar, que lo intenté todo y no me voy a quedar con la duda del "qué hubiera pasado si?" o, podría haber hecho tal cosa, sé que dí todo y es lo mejor.
No voy a caer en echar culpas, ni culparte a vos, supongo que no nos supimos amoldar, que cada uno tiene lo que tiene, pero el otro no tenía el complementario suficiente. Entre los dos no nos podíamos llenar. Las piezas no cerraban bien. Vos tenías mucho, yo tenía mis mucho, pero tus muchos no eran suficiente para mí, ni lo que te daba yo, era suficiente para vos (supongo). Cada pareja, cada relación cada persona, es particular y deja sus lecciones. Claramente, no puedo ver la tuya, pero sé que hay muchas. Es demasiado probable que con vos haya aprendido más que con cualquiera, porque vos me enseñaste más que cualquiera. Lo único que me puedo reclamar a mí, un objetivo que no cumplí conmigo misma, no darte esa dosis de alegría o felicidad, o salida de la rutina, pero se vé que te gusta y eso te hace bien (tú maldita rutina). No sé si hoy estás con alguien, ni si me extrañás, ni cómo te acordás de mí, pero tampoco quiero saberlo me bastaría con saber que estás bien y por lo que puedo ver en facebook sí, así que con eso me basta.
Me tranquiliza saber que no espero más de vos, que aparezcas, que me llames, que me busques, que algún día se te ocurra pasarme a buscar por la facu, me decepcionaste muy feo el 26, fue como el último paso, pero no te lo puedo reclamar (aunque lo hice) quizás debería agradecertelo, por ayudarme a cerrarlo.
Te quiero Matías, te quise, gracias.