Si me dices que si, piensalo dos veces;
puede que te convenga decirme que no.
si me dices que no puede que te equivoques;
yo me dare a la tarea de que me digas que si.
si me dices que no dejare de soñar y me volveré un idiota,
mejor dime que no y dame ese si como un cuenta gotas.
dime que no,pensando en un si
y dejame lo otro a mi.
que si se me pone facil
el amor se hace fragil y uno para de soñar.
Dime que no,
y deja la puerta abierta.
Dime que no
y me tendras pensando todo el dia en ti,
planeando una estrategia para un si.dime que no
y lanzame un si camuflageado,
clavame una duda
y me quedaré a tu lado.Si me dices que si se fugará lo incierto,
y esa cosquilla en la panza cuando estas por venir.
si me dices que no seguiré conquistando,
descubriendote cosas que ni tu te conoces.Dime que no
y me tendras pensando todo el dia en ti,
planeando una estrategia para un si.
dime que no
y lanzame un si camuflageado,
clavame una duda
y me quedaré a tu lado.
Siempre lo facil me duró tan poco,
y no lo niego me divierti.
pero la soledad me ha vuelto loco,
porque el amor nunca ha pasado por aqui.
Dime que no
y me tendras pensando todo el dia en ti,
planeando una estrategia para un si.
Dime que no
y lanzame un si camuflageado,
clavame una duda
y me quedare´ a tu lado.
Dime que no
y me tendras pensado todo el dia en ti...
dime que no.
Osea.. te histeriqueo pero si para histericos ya estás vos! No, no quiero . Yo sé lo que quiero y lo que siento y lo mantengo y si a veces no lo digo es porque tengo miedo siii, lo admito tengo miedo es humano es normal es reaal tener miedo. No es motivo de avergonzarse como crees vos . Pero si me lo preguntás o en esas noches "alegres" los dos, no los decimos.. arrg me acuerdo del último tekiero estúpido fue muy yo y por un lado conciente, si por el lado del estúpido .
Sí, tenía planeado dártelo cuando te mensajié porque enese momento era feliz, porque te habias "redimido" hace poco, lo sentía verdadero volví a creerte. En realidad tenía planeado no caer más sí me lo prometí mil veces y ninguna cumplí, ya no confío en mi misma respecto a eso (y que cursi qe suena lpm!) no tengo control de mí cuando está vos . O más bien soy demasiado extremista, puedo hacer que todo está más que bien, reírme, bailar, joder, ignorarte y digamos que así .. evito fallarme a mi misma, pero en cuando teme acercás me abrazás me decís esas pelotudeces con las que sigo cayendo ¡Que difícil se me hace! Resistí en primero momento , te reclamé pero a la vez me gustba y me quedaba ahí, decirte que no pero qedarme ahí no fue una desición del todo sana porque se sabe como terminó.
Sigo teniendo una vision dual de la situación por un lado mandar todo al carajo disfrutar el momento y estar ahí con vos pero es efímero dura menos que precoz cogiendo (tenia que meterele algo de humor!) y después viene el maldito malestar , el pensar ¿Qué hice mal?¿Qué malentendí?¿Qué señal no vi? Uuna semana entera comiendome la cabeza y vos.. haciendo la tuya viviendo lo más normal, ni acordándote de mi presencia (o sólo en ocasiones para histeriquear).
En momentos pensé seguirte el juego porque no te niego que en ocasiones yo te busqué pero ahora ya me cansé, es una novela que ya aburre. Es predecible, triste, aburrida, injusta. Ya no quiero ser la protagonista y mucho menos que quieren sacarme mi protagónico y eso es concedido por vos, se las haré fácil renunciaré pero si de todas maneras van a ganar ellas (o mas bien ella) porque tiene muchisimas más chances que yo y si lo pienso digamos friamente s más aconrde a vos que yo, tienen la misma edad, histeria, pendejismo, EGOCENTRISMO asi que.. Renuncio a la novela, ya no quiero el protagónico (o más bien no de esta manera, no teniendo una que delante de mis ojos ocupa mi papel y yo la dejo).
Por un estado me di cuenta,por la actitud conmigo, por lo que me entero por lo que veo en fb me lo tuve que admitir, no sabés que lindo viaje de vuelta de la facultad maquinandome absolutamente odo el vieja y que mal me sentí no por orgullo como vos, por dejarme vencer. Sino porque una fea sensación me recorrió, no me dolió algo específico pero a la vez todo retorcijones en el estómago, nudo en la garganta, mente llendo a mil, corazón acelerado por momentos me hizo acordar de la sensacíón que sentí cuando nos estábamos por ver, cuando nos íbamos a encontrar pero era totalmente distinto a la vez, después note que todos aquellos sentimientos venían de la mano de la felicidad y la ansiedad y ésto por el contrario se sentía y lo puedo decir porque es horrible, porque espero no volver a sentirlo : angustia. Por perderte, algunos dicen que vos me perdés a mi (incluso vos lo dijisite en oportunidades) pero para mi no esasí , creí que era costumbre, creí que no era amor, pero por nostumbre no podés estar asi. Me mentí, fingí que estaba todo bien escuché cansiones de resentida las canté con todo el odio, salí con amigas, me ví con otros chabones pero si tengo que caer a lo real me está haciendo mierda todo ésto hace como seis meses me estoy haciendo mierda , superarlo..pff lo intento hace rato, estando sola me maquino como la mejor y "en mi afán de no acordarme, te recuerdo mucho más" intentando estar con alguien.. o siento que lo estoy usando o sigo impulsos para no acordarme de vos (como ese bendito domigo) pero estando con alguien más siempre me acuerdo de vos, de alguna manera los comparo en mi mente pienso en.. : él no haría esto..él me diria tal cosa.. y por más que no pasaron cosas demasiado grosas el tiempo que estuvimos los pocos momentos que viví valen muchisimo más que cosas grosas que puedo vivir o haber vivido con otros.
Pero caer en la realidad darme cuenta que no me puedo bancar las relglas de éste juego, por eso ese malestar hoy por eso fingí bancarmela pero si sigo calculo que cada vez va a ser peor asi que termino ésto ahora lo dije 20mil veces te lo puse en una nota, te lo dije por msn, fb mensaje personalmente pero volví pero ahora no, cambio radical eso es lo que necesito un cambio radical y pido así no más.
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