Lo que perdí y lo que tengo.

"te perdí" "no te olvidaré"
Que horrible. Haberlas escuchado 20mil veces en canciones y ahora entenderlas , sentirlas, que horror.

No entiendo como puede ser todo así ahora, sin que hablemos, sin saber, sin demostrar interés, sin que me extrañes, sin que pienses en mí. Tan calculador podés ser? Dijiste dejarme por mí, para no sembrar en mí cosas que no iban a pasar. Dejarme, que feo. Más allá de eso no entiendo, como ya casi al mes en ningún momento el corazón le ganó a tu cabeza y viniste a mí, me buscaste, me llamaste, mil maneras de acercarte. Quizás me rehúso a dejarte ir porque todavía no puedo creer que seas así o sea así la situación, sigo creyendo que algo va a pasar, pero sé que está mal, si no te eliminé es porque todavía no tengo las pelotas, no sabría que decirte si me hablás y me dolería un montón que no me dijeras nada. No sé como mierda actuar. Cómo debería, como quiero.
Debería borrarte, bloquiarte de todos lados y chau wp zello y todo. Pero no quiero, me tranquiliza de alguna manera saber que seguís estando ahí, aunque en realidad..siempre la fuerte fui yo, la que siempre te consoló, la que siempre te escuchó, la que siempre estuvo cuando la necesitaste. Ahora la que te necesita soy yo y , no estás. No me lo quiero aceptar, son palabras que dejo salir, pero no logro procesar. No estás, no estuviste, no vas a estar. Pero eso me desestabiliza mucho más y me ahogo conmigo y mis lágrimas que no quiero que salgan. Hace dos semanas estoy así, vos, mi viejo,el divorcio,mi vieja, yo, psicoanálisis. Puedo estar perfecta y a los 5 segundos como el culo. La última vez que preguntaste por mí estaba bien, te lo comenté ni te interesaste por saber más. Ahora estoy para la mierda y qué? debería aparecer, y whatsappiarte y decirte que estoy mal? De qué serviría? Las veces que te demostré que quería verte fueron al pedo. Otra vez yo? Ya no sé que hacer ya no sé qué dar, quizás porque ya no tengo que dar nada más.
Cuando mierda lo entenderé no sé. Mi único consuelo mis amigos, que me llevan a "lugares felices" donde estoy bien conmigo y me quiero y sé que me quieren. Los necesito a ellos más que nunca y sé que están.